яркая тень

otomian_malu @ 2010-03-18T18:59:00

2010-03-18T15:59:12Z

Есть такие вершины, которых надо достичь. Без пути к ним всегда будет недо-счастье. Возможно, достигнув, удастся от них отказаться. Возможно, даже возникнет потребность отказаться. Но понимание или даже предчувствие этого не отменяет необходимости сейчас идти к тому, что нужно.

***
Примеры понятного счастья из жизни людей вокруг периодически тают, потом появляются другие, тоже растворяются и т.д. Нормальный процесс.

Если хочешь для себя самого лучшего (в своем же понимании, конечно) в любой из сфер жизни, необходимо отказываться от того, что не устраивает, но занимает ту же нишу, либо черпает ресурсы из тех же источников (время, внимание, деньги или еще что-то). Бесконечные неискренние компромиссы рождают перманентную неудовлетворенность жизнью.

***
Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше друг другом пропитываются. Если общение глубокое и здоровое, то и изменения, происходящие в обоих затрагивают какие-то глубинные пласты личности. Происходит это постепенно и непрерывно, "старые" куски гармонично сочетаются с обновленными. Такие изменения остаются с тобой, даже если само общение заканчивается или прерывается на время. Ну и с человеком этим постепенно всё проще и интереснее общаться. Это если притирка идет здоровым образом :) Про нездоровый писать неинтересно и грустно - никакого движения, кроме банального топтания на одном и том же месте. Причем излюбленные места - любые "мозоли" второго человека, да и на здоровых местах новые появляются, на которых раньше и намека не было, и простора для движения в никуда все больше и больше...

И второй тип изменений. Если общение поверхностное и обильное (работа или учеба, например, когда люди постоянно рядом, но не близкие), то перемены эти - на уровне манеры говорить и прочих бытовых привычек. Они могут копироваться незаметно. А потом вдруг ловишь себя на каком-то проявлении, которое ни с чем внутри не гармонирует, и недоумеваешь, откуда это вообще взялось. Потом вспоминаешь и начинается расшифровка, из чего оно растет у человека-источника и выбор, хочется ли такое же наращивать в себе. А привычки-пустышки, слова, загрязняющие речь - ни к чему. Если внешний образ противоречит внутреннему содержимому и только запутывает тех, кто хочет понимать тебя лучше, то это плохой образ, неправильный.

otomian_malu @ 2010-02-22T21:32:00

2010-02-22T18:33:18Z

Надо возобновлять ранние подъемы и пешие прогулки, они столько сил дают. Снег - радует! Вот уж чего не ожидала от себя :) В метро рядом стоит безумно привлекательная девушка, полу-улыбается. От ее волос пахнет краской, горьковатый приятный запах, в нем есть что-то и от свежескошенной травы. И я тоже начинаю улыбаться - удалось поймать волну перемен, толкнувшую ее перекрасить волосы в ярко-рыжий.

otomian_malu @ 2010-02-19T21:54:00

2010-02-19T18:54:36Z

Последний год был самым тяжелым в моей жизни. Я попала в абсолютно новую для меня среду и знакомилась с человеком, уже живя с ним вместе. За это время я очень изменилась, но почти все перемены эти - как рисунок на снегу, с первым же дождиком от них и следа не останется.
Но есть и что-то более серьезное, добравшееся до самой глубины. Я поняла, что больше никогда не смогу так, как было значительную часть этого года. Потому что хорошо помню мир, в котором живешь, когда проводишь с человеком вместе много часов подряд и уже день заканчивается, пора расходиться, а еще столько назревающих слов и объятий. Я помню влюбленные письма и тот особенный взгляд, которым встречает мужчина, который очень-очень восхищается. Помню, как это - просыпаться ночью и бежать записывать в блокнот идею, как можно сделать его приближающийся день особенным, чтобы - упаси боже! - не забыть потом под впечатлением последнего предутреннего сна. И стараться обязательно припасти что-то вкусное к встрече. Я помню поддержку и сопереживание в трудные моменты и массу по-настоящему счастливых мгновений вместе с, увы, разными любимыми, и понимаю, что либо вот такое безграничное взаимное тепло, либо уж лучше расстаться и быть счастливыми порознь, чем мучать друг друга стеклянными взглядами и непониманием. Я поняла, что этап, когда осталось почему, но совсем забыто зачем, может наступить с любым человеком, даже самым лучшим, и дело вовсе не в отсутствии любви. Не хватает обоим сил - зрелости, великодушия, умения принять человека в те моменты, когда проще оттолкнуть, закрыть уши.
Когда я была маленькая, родители программировали меня на одни-отношения-на всю жизнь. Чтобы первый поцелуй и первая ночь с тем, с кем потом детей воспитывать и умереть в один день. Этого ориентира передо мной больше нет, а другие подобные, но адаптированные к нынешней моей реальности как-то не прижились. Правда, я до сих пор, "по привычке" боюсь расставания и, особенно, развода. Потому что уверена, что это такие шрамы на душе, которые все равно потом дают о себе знать(как для спасительной операции - без надрезов иногда не обойтись, но у некоторых шрамы потом годами побаливают при любой перемене погоды). Знаю, что мне "всего 23 года и вся жизнь впереди". Но если я еще когда-нибудь захочу кого-то назвать мужем, это будет человек, каждая клеточка которого будет ощущаться как часть меня самой, и я для него так же. И отсчет чего угодно будет идти от того, что мы - самое главное событие в жизни друг друга и самые главные люди. Не зацикленность и ограниченность, не замыкание на собственной любви, а просто центрирование.
В начале марта вернется из отпуска начальница и я смогу уехать к близким, восстанавливаться. Возможно, в длительный отпуск, но вероятнее - насовсем.

Хочу

2010-02-09T16:04:54Z

Чтобы близкие были здоровы (а если вдруг заболеют - чтобы быстро восстанавливались);
В Мексику, где-то на месяц, можно не прямо сейчас, а зимой;
Чтобы занятия, которые сейчас в категории "увлечения", начали еще и заработок приносить (короче, хочу больше внимания им уделять);
Находить в мире родных людей, любить их и не терять;
Испанским заняться;
Электронную читалку (хоть она и неожиданно дорогая);
Быть любимой, холимой и лелеемой;
Чтобы наша клиника процветала, пациенты становились здоровыми, а их хозяева оставались довольными обслуживанием;
Чтобы солнце показывалось чаще и грело хоть чуточку сильнее;
Спелый арбуз (готова даже подождать месяцев 5-6);
Собачку, немецкую овчарку (и троих детей, которые ее будут выгуливать :)) - желательно, тоже не прямо сейчас
Побольше пеших прогулок и душевных разговоров, вместе и по отдельности

otomian_malu @ 2010-02-07T20:26:00

2010-02-07T17:26:25Z

Приготовила впервые халву, благодаря oly_23777 , вовремя напомнила :)
А когда раньше наблюдала за приготовлением, всегда казалось, будто это сложно.

otomian_malu @ 2010-02-05T02:32:00

2010-02-05T19:48:12Z

Сейчас скажу банальность. Семейная жизнь гораздо счастливее, когда желание понимать - важнее, чем быть понятым; когда желание сделать приятное не таит в себе планы получить что-то взамен (хотя бы даже благодарность); когда любовь не продается даже за любовь, а только дарится.

***
Прекрасно, когда работа - гармоничная часть жизни, когда не нужно оправдывать что-либо чем-либо (как обычно, потраченное без удовольствия время заработанными деньгами, например). И это тоже подарок. По-моему, уют по кусочкам, стиснув зубы, на работе создать невозможно, можно только себя на него настраивать, когда он уже есть.

***
Небольшая революция внутри меня требовала больших изменений и вокруг тоже, очень хотелось многое поменять и в этом журнале. Хотелось поменять форму и удалить неактуальное прошлое, но сейчас я увидела сочетание оранжевого с белым и поняла, что ничего не надо менять, удалять и прятать. Самое главное меняется постепенно и незаметно. :)

***
Всяким "курсам компьютерной грамотности" должны непременно предшествовать "азы компьютерной этики". Хочу, чтобы на таких занятиях людям объясняли про всплывающие окна, в которые не надо внимательно вглядываться; про то, что ни к чему просить показать страничку, с какой-либо личной информацией, даже если она касается работы. То, что нужно - в любом случае покажут и объяснят, на простых примерах, а не в виде подробных отчетов. Хочу, чтобы стажеров, приставленных на весь день, слегка било током при слишком пристальном внимании к делам обучающего, явно не имеющим отношения к темам обучения. Я ведь не слишком много хочу, правда? :)

Баку vs Москва

2010-01-09T13:28:42Z

Так прикольно, я за день успеваю много раз побывать дома, попить чайку и снова куда-то пойти :) И это совсем не утомляет, а наоборот - подзаправишься и летишь счастливая дальше.

***
Чувствую себя тут такой сильной, выше многих предрассудков, вне специфических бакинских социальных игр (соревнования в успешности, богатстве, красоте, крутости и т.д.) А теперь я вообще вне этого течения, на каникулах. Конкретно сейчас мне тут двигаться вообще некуда и незачем. Пассивная, "слабая", в Москве же я постоянно чему-то новому учусь :)

***
Зашла сегодня в магазин купить теплые колготки. Продавец мужчина, мало что смыслит в них, как работает в этом отделе - совершенно непонятно. Пытаюсь словами объяснить, что мне нужно - не понимает. То вместо коричневых малиновые предлагает, то слишком тонкие, то размер не тот. Наконец, догадываюсь, что проще один раз увидеть, чем сто раз услышать. Говорю, мне нужны точно такие же, как сейчас на мне. Внимательно и долго смотрит. У меня терпение заканчивается, спрашиваю: "Ну что, есть такие?". Продавец задумчиво: "Что? Где?.." %)
"Кто здесь?!" (с) :)

*** (вне заголовка)
Бывают в жизни особенные люди, взаимопонимание с которыми не портят ни время, ни обстоятельства. Общение с ними может прерваться, потому что так для чего-то надо, но никогда не завершается. Впрочем, слово "понимание" не подходит, это что-то совсем другое. Это умение видеть самого человека, сквозь новую одежду и прическу, новую работу и окружение, новые привычки и новый образ жизни, новые взгляды на нее. Это любовь, которая не ищет понятную кому-то со стороны форму, не норовит превратиться в роман или просто-дружбу, не пытается захватить все твои мысли и круто поменять жизнь. Это просто любовь, как она есть.
Спасибо, что ты снова есть в моем поле зрения :)

otomian_malu @ 2010-01-05T03:04:00

2010-01-04T23:04:35Z

Пожалуй, самый главный выбор в жизни, который лучше делать один-единственный раз, - это выбор спутника жизни. И если он был сделан искренне, взаимно, то дальше стоит работать над выращиванием именно этого чуда, и никогда не сомневаться и не думать, будто вообще был какой-то "выбор", будто что-то в прошлом было или в будущем могло бы стать лучше, сильнее, более настоящим. Нет на свете ничего большего, чем любовь-сейчас, даже если она "трудная".

Постараюсь донести эту мысль до своих детей, когда они у меня будут. Чтобы не повторяли мои ошибки, а изобретали свои-собственные :)

***
Дальнейшая жизнь человека складывается иногда из таких смешных вещей, что я уже не удивляюсь тому, что многие люди верят в судьбу и предопределенность.

otomian_malu @ 2010-01-04T23:33:00

2010-01-04T19:33:50Z

Я приехала на родину. Никогда не задумывалась серьезно, что это такое. Сейчас понимаю, что родной город, это (как минимум) высокая концентрация. Не чего-то определенного, а всего сразу. Сильного, слабого, радостного и печального - таким мощным потоком, что просто захлебываешься. Основное - радостно-тревожно-ожидающее чувство, такое еще бывает в самом начале влюбленности, до первого поцелуя. Да и влюбленность сама, ею тут все вокруг пропитано для меня, в Баку я не могу не любить.
Дышу глубоко и у меня не колит ничего внутри от мороза - воздух теплый и дружелюбный, им наполняются легкие, а по крови взрывами разбегаются солнечные зайцы.

***
Решила, что у меня больше никогда не будет непроглатываемого комка в горле из-за закончившегося общения. Никто не обязан относиться ко мне как к неприкосновенной святыне. Да и вообще, настоящее всегда важнее прошлого. И все равно хреново.

***
Такое счастье, что в Баку есть мое море, а у меня есть друзья! Как бы я без них.

23!

2009-12-14T17:36:27Z

Год назад жизнь начала стремительно меняться, я обнаружила в себе силу для больших поступков. Хочу научиться этой силой управлять. Всегда ощущать ясность, которая позволяет быть чем-то намного большим, чем набор простейших функций и потребностей.

otomian_malu @ 2009-12-08T14:29:00

2009-12-08T11:29:26Z

Не могу понять, может ли разрыв отношений быть шагом вперед. Вообще для себя и, в перспективе, даже для их улучшения. Или это в любом случае поражение, к которому глупо двигаться самой.
Во всяком случае, восстановление общения, которое когда-то много значило, всегда воспринимается как хороший рывок вперед. От состояния закрытости и неприятия к какому-то новому равновесию, при котором те же самые несовпадения, из-за которых когда-то разошлись, уже не могут быть серьезным препятствием чему-то хорошему. А с другой стороны, о каких препятствиях может быть речь, если прежней близости уже нет. Тот, кто был самым-близким-другом становится после долгого перерыва просто хорошим приятелем, с которым можно поболтать в аське, узнать, что все хорошо (или посочувствовать, что у него плохой период). И встретиться хочется. Но раньше было желание до пяти утра обсуждать все на свете, хотя через пару часов все равно должны были увидеться, а сейчас оба признаем, что "теперь все совсем по-другому". Совсем как прошедшая влюбленность, из которой могло получиться что-то большее, но не успело.

otomian_malu @ 2009-12-01T13:11:00

2009-12-01T10:11:53Z

Сегодня же первый день зимы. Я ей очень рада, чувствую, что она принесет хорошие перемены :)
А через две недели у меня день рождения, буду рада провести его вечер с теми из вас, кто этого пожелает :)

Дорогие, спасибо за поддержку в комментах к предыдущим плаксивым записям, я снова бодрая и оптимистичная, нашла, куда силы утекали (и почему было так жаль себя). Выплакала сегодня кусочек льда из сердца :)

После концерта стала очень нравиться эта песня, хотя не факт, что Лара ее тогда пела :)
Люблю.

otomian_malu @ 2009-11-27T01:33:00

2009-11-26T22:34:01Z

А еще мне очень не хватает близкого человека. Есть приятели, сотрудники, с которыми приятно. Сама работа безумно интересная. Но нет того, с кем можно было бы действительно много друг другу дать. С кем сходишься не потому что одиноко, а потому что начинает твориться волшебство, и жизнь сама очень близко сводит с человеком. Я никогда раньше не была таким нытиком, потому что в Баку рядом всегда были люди, от общения с которыми сил становилось больше и у меня, и у них. Я уже не могу дождаться новогодних каникул, чтобы обнять своих родных.

otomian_malu @ 2009-11-27T01:16:00

2009-11-26T22:16:59Z

Одно из самых гадких ощущений - понимать, что зашел слишком далеко в чем-то, что вообще начинать не следовало.
Мне кажется, у каждого человека есть какие-то ключевые источники "питания", то, что часто называют жизненными приоритетами. То, без чего становишься отвратительным эмо-подростком, хотя раньше жил себе, радовался.

Ну вот, например, сделать кудряшки. Такая простая женская радость, если от природы прямые волосы. Но знаешь, что это не понравится тому, ради кого больше всего хочется выглядеть красиво. И не просто не понравится, а будет высмеяно, обкритиковано и приправлено упреками о том, что свободное время можно проводить с большей пользой. И вот одна маленькая, но хорошо заряженная радость из жизни незаметно уходит. На "приоритет", ради которого можно закрыть глаза на вкусы человека, который рядом, она, конечно не тянет.

Или провести время наедине с собой, занимаясь каким-то рукоделием или просто читая в ванне с ароматной пеной детские сказки, которые люблю всей душой. Причем это не обязательно много времени. Просто промежуток, который окончится тогда, когда _я сама_ почувствую, что всё, хватит, теперь хочется пообщаться с близким человеком. И никакого удовольствия нет, когда это время кем-то отводится, когда знаешь, что оно истечет во столько-то, или даже раньше, причем прервано будет бесцеремонно, так, будто я что-то обещала, но не сделала.

И такого накопилось уже много. Пугающе много для недавно начавшейся семейной жизни. И зреет ощущение, что я сама совершила слишком много серьезных ошибок, если человек действительно близкий, родственная душа, все больше воспринимается как серьезное препятствие на пути к этим самым источникам питания, которые сами по себе кажутся мелочами (когда отказываешься от них по одному, кажется, что ничего особо важного из жизни не уходит), а суммарно - дают то пульсирующие ощущение счастья, которое единственное позволяет не мучаться вопросами о смыслах, а жить и наслаждаться, создавать что-то хорошее .

В общем, этот вопрос я для себя решила при помощи выведенной примерно год назад формулы. Когда предаешь себя, по мелочам, чтобы угодить, а дальше и в серьезном (так, по привычке), ни о какой искренности по отношению к окружающим и речи быть не может. Теперь я свои радостные порывы снова буду холить и лелеять, а не проверять сразу на "соответствие" и совместимость с жизнью, которая мне все равно в нынешнем ее виде не нравится.

***
По ночам смотрю сны о прошлом. Все-таки, раньше я была гораздо сильнее.
А возвращаться уже некуда. да и в любом случае, все дороги только вперед ведут.

otomian_malu @ 2009-11-18T21:55:00

2009-11-18T18:55:14Z

"Мааама! Мааааама!"
Малыш кричал тем особенным почти-рыдающим голосом, которым он всегда жаловался на братика или сообщал о том, что разбил что-то (обычный мальчик, не то, чтобы слишком честный, ему просто было страшнее откладывать момент наказания).
"Что случилось?" - спросила мама, вытирая руки о фартук.
"Я старался творил, создавал..." - начал он, часто-часто моргая, чтобы не разреветься раньше времени.
"И?"
"Смотри, он опять всё испортил, поменял местами, кое-где окончательно сломал". Мама посмотрела - на этот раз масштаб бедствия не был преувеличен.
"Целых семь дней коту под хвост", - добавил малыш и, видя, что мама уже достаточно разгневана, наконец расплакался.

О собственничестве (вовсе не о нем)

2009-10-15T18:53:16Z

Во стольких песнях поется: "ты ушел, и с тобой ушла часть меня". Под разные размеры, под разные рифмы, на любой возраст. Даже несравненные beathes :)

А уходит ли? Конечно, да. Только не с "ним". От него точно так же ушла какая-то часть. Но не со мной же.

Никуда ничего не уходит. По-моему, человек так устроен, что любое прошлое всегда с ним. Либо живет и развивается здоровым образом, либо жестко пресекается попыткой забыть и висит потом мертвым грузом.
"Уходит" часть, не-освещенная этим конкретным человеком. Часть, которая чутко реагировала на его объятия, этот голос, возможность обсудить то, что с другими - уже не так, неинтересно. Пожалуй, для этого стоит иногда вспоминать. Чтобы расправить кусочки сердца, которые уже давненько не чувствовал, будто они затекли, как ноги, которые отсидел :)

Вчерашнее утро показало, каким может контраст между забыть-спрятаться и вспомнить-принять.
Когда не пытаешься закапывать "неправильные" желания и мысли, они не мучают тем, что пытаются прорваться и вылезти на поверхность. Остается только честный выбор, если желания взаимоисключающие.

Беру курс на то, чтобы научиться чувствовать и развивать некоторые свои части и без контактов с людьми, в общении с которыми эти части появились или обнаружились.

otomian_malu @ 2009-10-11T18:31:00

2009-10-11T15:30:13Z

Все самые интересные мысли рождаются теперь где-то между Серпуховской и Чеховской, а при переходе на Пушкинскую благополучно возвращаются в тот мир, из которого пришли. Если так пойдет дальше, я окончательно превращусь в растение. Ну, почти - работа меня живо интересует. И книги.

А еще тяготит необходимость признать некоторые очень неприятные вещи о себе самой. Бывают ошибки тактические, это фигня, а бывают стратегические. И с ними справиться куда сложнее. Я откладываю это, прячу как можно дальше, а оно уже лезет со всех сторон. Где тонко, там и рвется, как я могла забыть.
Некоторое время назад я ужасалась словам бывшего мужа о том, что ему хочется вынуть душу, тщательно вымыть и уже очищенную вложить обратно. Теперь я начинаю понимать, что это за состояние. Его можно назвать просто - самообман. Назвать-то просто, а вот понять, для чего (_от_ чего) этот обман - не удается.
Здесь не будет исповеди, это ни к чему. Достаточно, наконец, честно поговорить с собой. Ради себя, ради людей, которые рядом.

***
Были сегодня в Дарвиновском музее. Подслушала разговор двух малышей перед очередным экспонатом (я так и не поняла, что из представленного - чучела, а что - мастерски сделанные куклы). Мальчик, постарше: "Да не бойся ты его, медведь не настоящий". Девочка, убежденно: "Не может быть - смотри, какой пушистик!"
На другом этаже милейшая старушка учила детей делать куклы, пользуясь только нитками, бумагой и несколькими лоскутками. Я впечатлилась и тоже сделала одну под ее руководством :)
Очень впечатлила живность, косившая под веточки. Вот заглянет любимый в комменты, скажет, как они назывались (а может и фотку выложит) :)

***
Вместо того, чтобы потратить премию на исполнение одного из своих давних желаний, вдруг нашла самый лучший способ потратить все заработанное целиком, за один раз. Не удержалась и разболтала все одариваемому. Только бы получилось теперь :)

otomian_malu @ 2009-09-23T16:44:00

2009-09-23T14:54:40Z

Где-то неделю назад, когда я обедала, в столовую влетело какое-то белое пятно в воротнике и стало радостно носиться. Молодой энергичный собак, джек-рассел-терьер, 11 месяцев. Эта ситуация еще пару раз при мне повторялась - собака нарезает круги по помещению, за ним гоняются врачи и сами не могут удержаться от смеха. Думаю, вот повезло кому-то, такое чудо у них живет.

Он хронический аллергик, в клинику попал с обострившейся кожной хренью. Привели в порядок и сегодня собрались выписывать - состояние хорошее, по хозяевам ужасо соскучился, осталось только подавать лекарства с месяц. А фигушки. Хозяйка говорит, ну его, и вообще, "проще усыпить, чем выхаживать". Вот. Думаем теперь, что хозяевам его отдавать не стоит, жалко песку.

otomian_malu @ 2009-09-16T21:42:00

2009-09-16T17:46:24Z

У меня сегодня маленький Новый год - серия телефонных разговоров по работе неожиданно обернулась тем, что домой я сегодня возвращалась с полным пакетом подарков :)
Все мои попытки отказаться ("я делал то же, что на моем месте сделал бы любой порядочный человек" (с)) были сокрушены настойчивостью (а где Вы живете?) и пришлось, краснея (благо, смуглая кожа это хорошо маскирует ;0) и смущаясь, выходить к дверям клиники :) Заодно и симпатичную таксочку погладила, раз уж. Теперь мне не только большие собаки нравятся!

Вообще вера моя в людей крепнет. Как-то при покупке кофе с пончиками продавщица что-то сильно напутала, а потом сказала мне спасибо, цитирую, "за то, что не вредная" :D
***

Как-то так получилось, что я уже почти месяц, как замужем, а написать об этом так и не получилось. Пыталась пару раз, но то времени дописать не хватало, то слишком пафосно получалось, а то и вовсе как-то неуверенно. Последний раз - так и вовсе вместо отправки готового текста я попала на страницу друзей. И черновик не сохранился. Так вот, любимый livelight теперь еще и мой муж :) Прошу любить и жаловать, кто еще не :)

А вот наша сказка в ссылках, для тех, кому интересно, как же такое могло получиться. Читать надо по порядку :) Правда, даже там, даже нам, вряд ли удастся найти ответ ;)

http://otomian-malu.livejournal.com/100978.html
http://livelight.livejournal.com/187130.html
http://livelight.livejournal.com/235977.html
http://otomian-malu.livejournal.com/125190.html
http://otomian-malu.livejournal.com/128606.html
http://livelight.livejournal.com/238956.html
http://otomian-malu.livejournal.com/135738.html
http://livelight.livejournal.com/259819.html

***
У меня около компьютера офигеннейший подсолнух, который целых два вроде-неглупых-человека сначала приняли за настоящий, и только после приобретения узнали, что он просто очень похож :) Подсолнечная мечта сбылась, а следом за ней, наконец, нашлись и монашеско-скромные джинсы моего размера. Жизнь радует :)

otomian_malu @ 2009-09-10T21:54:00

2009-09-10T18:05:58Z

В понедельник, 14-го - творческий вечер izubr в Москве, в театральном Центре "На Страстном".
Я очень хочу пойти. Кто со мной?

otomian_malu @ 2009-09-10T18:29:00

2009-09-10T15:04:42Z

Все-таки интересно наблюдать за собой: когда все замечательно, начинают с огромной скоростью открываться какие-то внутренние дверцы, о существовании которых раньше и не подозревал. Страстное желание и так узнавать жизнь, и эдак (и еще вот так надо попробовать). Пощупать, понюхать, попробовать на вкус :)
То же самое относится к общению с людьми, с которыми огромная взаимная симпатия (как минимум) - и вот такой с ними можно быть, и другой, и какой угодно. И какую свою сторону ни показываешь, за каждой из них этот человек видит и другую, и третью, и сорок седьмую, и, главное, в каждый из моментов воспринимает всю тебя целиком, и это ему нравится.

Тот же самый механизм (только в обратную сторону) работает, когда в жизни (или в отношениях с человеком) всё идет кувырком - дверцы эти одна за другой лихорадочно начинают схлопываться. Чтобы тут прикрыть нежное местечко, и там (и вот это тоже показывать не стоит), ведь все равно не поймут, осудят, надавят куда не следует, а то и попытаются переделать на свой вкус. Остается только безопасная зона, та, в которой уж точно все понятно и хорошо. Так что совсем не удивительно, что для кого-то ты бриллиант редчайшей огранки, на который надышаться не могут, а для кого-то какой-то невнятный обломок, который от каждого следующего соприкосновения становится все площе и бледнее.

otomian_malu @ 2009-09-04T18:27:00

2009-09-04T15:00:54Z

Счастье - это всегда еще и ожидание счастья, хотя бы на полсекунды вперед. Или даже только ожидание.
Когда собираешься домой и чувствуешь, что совсем скоро будет что-то радостное, приятно становится сразу, авансом :)

***
Сегодня мне открыли страшную тайну, которой я считаю необходимым поделиться и с вами: оказывается, если в моче кровь - это ничего страшного, так бывает из-за онанизма. Так и жила бы, не зная, если бы не милейшая старушка, хозяйка 11-летнего пуделя %)

otomian_malu @ 2009-08-11T15:40:00

2009-08-11T13:33:57Z

Чувствую себя пожилым полицейским из американских фильмов ~~которому до пенсии год, и вдруг на жопу неприятности~~ - до отпуска осталось проработать всего 9 дней, а тут вдруг глобальные изменения, и увеличишееся количество работы, и повышение моего кхм... ранга, и предполагаемая тасовка смен. Да и в целом, август у меня в этом году совсем нескучный ;)
Зато потом - к близким, к солнцу, к морю!

Собака начальницы гуляет по офису и периодически тычется носом в коленку. Это повышает мою работоспособность :)

otomian_malu @ 2009-08-07T12:20:00

2009-08-07T08:51:36Z

В быту я более-менее научилась отличать, когда обстоятельствам лучше поддаться ("всё, что ни делается - к лучшему"), а когда полезнее упорствовать, до нужного результата. Теперь учусь этому и в отношениях с людьми.

:)

2009-08-06T07:23:28Z

...у обоих болит голова, заплетается язык, и тут вдруг Хиггинс оставляет свой привычный насмешливый тон и непонятные ученице подъебки, говорит ласково - дескать, я понимаю, вы устали, но вы сами подумайте, какое трудное дело мы делаем, с нарастающим пафосом произносит похвалу великому английскому языку и заканчивает твердым обещанием: "И вы победите".

Мы делаем невозможное, и у нас получается - вот он, философский камень, превращающий свинцовую тоску небытия в золотой огонь жизни. Мы делаем невозможное, и у нас получается - именно так я представляю себе рай. Мы делаем невозможное, и у нас получается - если смысл жизни не в этом, я так не играю.

(http://chingizid.livejournal.com/842342.html)